难道到了一个礼拜最愉悦的时间
昨天晚上好像不晚点睡就亏本似的
抱着电脑在床上 玩完了可以玩的
无聊的看起了康熙 一直到两点
最终停止的原因还不是我困了
因为无线网络出了点问题 断网了
我不想起来弄 于是被迫睡了
想着也至少睡个十点吧
结果不料 早上8点就醒了
9点应是睡不着了 于是我起来了
心情颇好的
把买了好几个月一直没拆封的NIKE的YOGA的垫子拿出来
乘着没吃东西 准备运动一下
然后把电脑接上电视
还换上了很专业的衣服 让自己有点感觉
开始了N久以来久违了的运动
让自己出了点汗
洗澡之后
听歌
上网
吹电扇
发呆
一直到现在
昨天晚上到现在都没怎么吃东西了
于是上网搜索广州美食
nnd找了半天也没什么特别感兴趣的
也不想想了
于是坐在阳台上
内心突然涌起一股刚刚被抚平不久的小情绪
于是上来唠叨几句

物质生活越来越好的情况下
我却显得越来越不敢去享受
内心总被纷杂的事情骚扰
觉得所有的东西来的是否太容易
是否承受的起
但是又舍不得放下
用某人的话说我缺少一点安全感
原来被我纠结了很久的问题
用着三个字就解决了
是这样吗

星期六
刚下过雨的天
春天到了
要出去走走 即使很近 嘿嘿












广州特别多榕树 我之前很喜欢的 觉得倒插的根很特别
但是自从上次小叶说那个很恐怖
就让我想到了树怪。。。








小区楼下 等某人修风筝 无聊自拍中。。。















室内小活动 嘿嘿

清明时节雨纷纷
周末我要去阳朔 噢噢

机场贵宾休息室无聊等待中 翻起的杂志 看到收纳书籍的好办法



以及各种各样特色小店的介绍



混沌

过年之前急切的盼望春节
因为春节才有长假可休
说是长假 其实也才七天
加上自己休的两天 也才九天而已
休息的时间马不停蹄
回来之后的工作显得忙碌的不行
一个接一个的项目 客户 方案
貌似从回来之后就没有怎么清闲过
但是 忙碌之后是什么?
什么结果都没看到
每次别人问我 说最近生意怎么样 忙不忙?
我只有迫于无奈的说 "...嗯  还行 就是没看到什么结果.."
然后报以尴尬的一笑
真的 特别的坦诚...
但是在我每天与客户打仗 跟公司内部打仗
奋斗于一个又一个方案之后
却又没有看到任何的有效的成果
心里失落的一塌糊涂
不晓得是应该怀疑自己还是该干嘛..
常常嘲笑自己做的销售是低级的销售
因为还处于出售产品和服务的阶段
远远没有把自己销售出去
虽然是资源有限
但是又常常想 即使真的是资源允许了
你做的到吗?
我真不敢回答
以前常常间隔一段时间就觉得倍感压力大
把结果看的异常的重要
也不止一次的想过TC
但是事实是 不管你做什么工作 压力都是存在的
只是什么形式而已
但是对于数字和精神这样的压力
最直观最直接 是非黑白 最好判断
有时候真想跳出来解脱一下
但是自从你当了那"*奴"之后这种想法真的只能一晃而过
晃一晃就好了
即使再怎么不堪重负 你也得坚持
在看似平静的表面下
隐藏了一颗怎样的心
当我一个人在家里突然静静想起这一切的时候
我的眼泪竟然可以情不自禁...
这么混沌的时光 何时才能许我一个
一个什么呢...

物质

最近很物质
这几天稍微好点
前段时间 简直花了大把的时间思考
包包 手表 戒指 等等一系列非常之烧钱的东西
然后给自己许愿
在多少岁之前要有一个什么什么
如果这个东西能够打折到多少价钱
我就狠心买一个
如果我有天拿奖金拿了多少
那我就奖励自己一个什么
我的天呢
我甚至在一个本子上列明了我想要的这类需要努力之后才能拥有的东西
听起来有点BT
但是有时候又常常质问自己有没到那个层次 有没那个必要?
于是我就辛苦的自己跟自己斗争着 没事找事
所以欲望是个多么可怕的东西
记得有次看电视 一个什么节目 李敖以前的老婆是嘉宾
好像是讲现代人的抑郁之类的东西
说当你想买一个新包包了
这个时候说明你是自卑了
然后仔细想想  有那么点意思
花钱也许是最好的一种发泄或者证实的方式
真痛苦....






闲

那次小叶跟我说加入了校内
要我也去玩
当天晚上回家之后无聊就搜索了一下
加入了 一下
然后她说要我养个狗子
说什么上班的时候也可以玩
我当然在想上班真有那么清闲那么自在就好了
但是 还是一不小心的 不知道怎么就点了一下
然后还点了一只吉娃娃
其实我不想养吉娃娃的
但是也没办法只能硬养了
因为那个时候我的骨头也不够
也没的换
但是玩了几天
我发现人真的是个很奇怪的东西
我明明知道那玩意是个假的
但是倘若我看见它的心情是"难过"或者"郁闷"
我就很不爽 然后就拼命的喂 拼命的"爱抚"
然它心情变好点
然后每次喂食
也一定要遵循先喂食 再喂水
想着免得吃饱了 没喝水太渴了
反正我觉得挺傻的
然后如果看见好友的狗狗状态是"饿"
我就看不下去  一个一个顺着喂吃的
当然 也不排除我想顺便赚点骨头...
真的好无聊啊..
我发现我注册了这个东西之后基本就是在"逗它玩"

很少有的下班回来没有开电视
而是很干脆利落的把衣服塞进了洗衣机 让它辛勤工作
把烘干机打开 对付这有些潮湿的天气
把扔在客厅沙发的衣服叠了起来放在了书房的沙发
把茶几上的不相干的东西统统拿走
把王若琳的CD放进CD,让她不停的播放
再打开电脑 重复那些动作
吃饭的时候抱怨了一顿
上来这里发泄了一通
真想找个时间好好休息 什么都不想
每天都希望快点到周末
然后也会发现一个星期一个星期的过的飞快
但是想想Q1的数字
又希望时间可以慢点再慢点
多么矛盾呀
生活 何时才能寻求一个balance

所幸的是
在同样对面众多压力的情况下
还有人总想着为我实现心愿

不知道懒了多久
终于有精力 过来写点字 发点照片
当然 重点也是发点照片
如果没有pp 估计我会继续这么懒下去
照片不见得多美 但是感觉
和好久没见面的朋友 相聚 感觉是那么舒服且自在

选在这个时间也实属巧合
晚上和同事聚餐回来
赶着看了珠光宝气的大结局
一个人在家 明天周末
不想立即洗澡睡觉
于是开始一张张的翻看这些过年的照片
虽然它们已经被我看过很多遍
在床上 飞机上 电脑里...
只是遗憾时间有限 所以所有的都很仓促
所以 也都很真实

于是 我开始捣腾照片
然后就在这个情人节前夜
我终于在沉寂了很久之后
再次发稿！哈哈哈哈
顺便祝大家有情人节终成眷属！

刚刚说变懒是很诚恳的说法
有时候是身体懒 懒得去做一件很简单的事也好
懒得去实践自己的想法也好
反正就是不肯付诸实践
但是 有时候 真的 脑袋都懒了！
懒的去想，真的会
也许是工作繁忙 也许是
有时候自己都为自己找推脱了
如果思来想去得不到改变我干嘛要折腾
有时候 我很担心
担心这么懒下去 秀逗了
所以常常提醒自己 有想法就要记下来
不管什么形式

好了 先发点照片吧 哈哈

---------friends篇











我和小新新同学已经两年没有见过了 这次之前也要追溯到一次过年 见面吃了一顿
我从北京走了多久 就和七七同学有多久没有见过
今年机会难得 难得大家都在武汉 难得有时间见面 于是约好一起吃饭
如小新同学所言 谈话的话题无疑离不开化妆品 衣服这些女人的东西
但是我却是确实的发现 我跟你们两个在一起 咋显得又黑又黄呢、、、
维C--我会坚持的！




相信过年很多人跟我一样的赶场吧
7天的假期根本不够用，尤其针对我这种身在异乡的人、、、
连地方都没怎么变的
我们又聊了一个下午 从工作 到感情 从这个城市 到那个国家














高中的队伍 聚到一起特别话多 特别热闹 特别吵 哈哈
特别是跟三位混迹与金融界的同学们
我完全插不上话呀！
两种极端 要么是工作辛苦到一个极致 累到一个极致
以至于整个吃饭过程都在诉苦
当然我也很乐意听
因为我自己也很苦
但是 没有我的同行 所以 我忍着 不说
要么 就是一个享受到极致
那个工作跟退休状态一样的人 我就不说了
期待着你早日创业 早日发达的一天
要记着我们呀！

---------family篇









我大年二十八马不停蹄的赶回去的第一件事就是去见我这让我担心的妹妹
我忍着巨大的温差以及不适应感
带着她请假 去学校接她 再去江汉路 然后送她回去 跟她讲话 安慰她
我知道她很辛苦也很难受 但是没办法
是人都要经历的 亲爱的妹妹
学着坚强是很重要 但是也要学着发泄





外婆和她的三个外甥女
话说我外婆生了三个女儿
然后 这三个女儿分别又生了一个女儿 哈哈
话说 我外婆年轻的时候是“盘子面上的一块肉”（形容长的很漂亮撑门面）
但是 岁月不扰人啊 、、、
话说我小时候很不懂事  经常和她对着干 争吵
但是 人老了就是会变的 不得不承认 我慢慢老了





我想用“五朵金花”来命名是不是有点不要脸又有点土啊、、、哈哈哈哈
各位姐姐妹妹们 一起亮相 好多女的呀

------------广州年会篇

照片很多 两张意思一下 哈哈









人都毕业了 逃不过这一截
据说我老板帮我挡掉了主持人 没想到安排了个舞。。。。
最郁闷的事 我们还没跳完 因为不知怎地 莫有了！！！
抓狂、、、、

照片完毕。

初二的时候按照惯例
去了归元寺
数罗汉
总的来说 我今年应该是一个比较不会强求的年头 顺其自然
而且 去年本命年 都过去了
今年运势也比较顺利 好运降临吧！
我怎么开始有点迷信了、、、哈哈

2月14了！

之前听DD说 他十一月要去北京
之后猛的猜到 原来是陈绮贞的演唱会
看了回来之后他的文字
有点不明白为什么那么多感触
在QQ上问过几句 草草知道大概几个字
没时间细说
一直说要把演唱会的现场传给我看
终于在漫长的等待之后
今天无聊之中看了那小小的片段
我也不知道为什么的
现场的几句简单的讲话
歌声一出来
我的眼泪便花花而流
毫不演示
我真不懂为什么
但是也许只有那刻有那么一点点可以体会DD彼时彼地的心情
也许不是感受到了他彼时彼地的心情
而是在发泄我此时此地的心情

我承认 心情很糟糕
压抑了三天的琐碎
或者更长时间的各种不爽
在这个阳光灿烂秋日的下午
被我一起发泄

我不觉得是你的错
但是只是想表达我的不快
我知道这种方式会让你无法接受
但是我不想默默的忍着
每当烦躁痛苦寂寞孤独一起涌上来的时候
我只有以眼泪回报自己
大门重重的关起之后
我仍然默默的躺在被窝里
眼睛睁得炯炯有神 恨不得要用这目光杀死人
再过一会
我才一个人在房间里咆哮了一声
继而嚎啕大哭

有人可以理解
有人也可以体会
但是这些人都不在我身边
我在电话本里面翻gz
数来数去就那几个
最后仍是没有结果
我如梦初醒般的觉得不应该就这样
但是那几句话却深深的刺在我心里
如果事事都要比较
那到底有什么意义

我心情假装晴朗的开始洗脸 化妆 换衣服
出门遇到一不靠谱的司机
说不熟路
我想着反正也没急事 只要到大概的地方即可
而且人家也很敬业 也很礼貌
于是安然听歌
几次听见司机打电话问那个地方怎么走
两条路线我都知道大概
只是我内心其实还是很低谷的
所以不想讲话 更不想去告诉他怎么走
一直到他走错我才发现我错了
司机开始饶很大的圈
还跟我说等会少收我钱 自己也觉得不好意思
等他绕着我也不知道的地方的时候
我发现我下车都不靠谱了
干脆等着他饶吧
最后还好 总算到了目的地
本来十几二十的车费
硬变成了四十八 司机说收我三十五算了
我很直白的告诉他我只能给二十
他问我二十五行不行
这个口气让我觉得很可怜
本来心软就算了
但是想想不行 最后还是很硬的说了不行
下车本来习惯性的说谢谢 也给省去
其实觉得这司机挺可怜的

然后我开始一个人没什么目的逛着
本来想去找之前看中的一件衣服
虽然不知道什么时候穿
但是在心情极度不好的时候
我发现花钱是特别痛快的一件事
所以也不会太在意那衣服的性价比怎么样
问题是 衣服没了 于是继续溜达
心情并没有因为买到一件衣衫而变得很开阔

转战食场
其实不饿
只是想吃点甜的缓解一下痛苦的心情
于是去了那家老字号的甜品屋
点了 一个双皮奶和一份盅饭
吃完之后貌似心情还是没有因为甜食而变得开朗
但是却强制性给自己灌输一些想法
让自己尽量好起来

我真想晚点回家
可是我在外面又能耗到几点呢
我还是理性战胜感性
问题是 今天 是我第几次想离家出走了
即使不出走 我能将我的话都讲给谁听呢
我多想念以前的时光我多自由我多放纵
虽然也许那个时候我并不觉得

那天晚上 跟朋友在体育中心
他们形容谁谁是那坐在云端上的人
可以冒着大雨去拍片子
也许因为得到一张好看的片子就兴奋不已
当时听着觉得多亲切
但是此时此地的我
却开始被太多东西侵蚀

有时候细数身边为数不多的人
真的真的不一样
所以没法分担
我也不好意思将难过的事情传的老远
于是就默默的沉积 沉淀

盼了好久 天凉
觉得都要过吐了的 夏天
反复无新的 短袖
终于 在这个周末 有了改变

周一上班的会议室
4个人中 有三个都在期待那个时候是周五的六点半
到了周五的六点
我却一点不激动
生活平淡了 好久
不想下班了就吃饭 回家
生活像一滩死水般的波澜不惊

抱歉 其实我不该这么说
因为其实好多人还在为生活奔波
我却不知好歹的想追求刺激

向友人发泄 弄的电脑那边的她不知所错
然后提出建议一二三
即使我没有穿漂亮的衣服没有话漂亮的装
最后还是去了淘金路一带小逛一下
缓解了暂时的郁闷

最近衣服市场貌似也行情一般
逛了几次街都没有收获
所以更是郁闷

吃饭的时间
下了一场暴雨
喝了很滋补的烫吃了很荤的菜
然后卷着裤腿躲在伞下淋着小雨
在暴雨下打车
冰冷的雨水 冻的哆嗦
但是内心却也觉得突如其来的冷空气也算点惊喜
终于凉快了
终于可以穿夏天以外的衣服了

回到家中才发现一切都是暂时
该郁闷的还是照旧
不想说话
对着电脑
与extra默默的发牢骚
说只是突然觉得很失落
然后便没有声音

世上没有人和人是一样的
更何况我与你的性格差别那么大
我怎么说你也觉得是我自寻没趣
但是其实我只是想找点安慰
但是终归 我们不是一样的人
原本归于和平的场面却在一个不小心的举动中引发了一场沉默的对决
我确是累了
不想去解释
你若执意要误解我也无可奈何
我本想写下一篇文字去重申这一切
但是拿起笔的时候却只是写了几个字给自己看
人就只这么一次次被磨练出来的
过了一会
想想 又写了几个字
发现连写字去述说的力气都没有
工作已经很累
还有生活上的琐事要去解释
于是很不耐烦

我越来越会宽慰自己

(电脑也要过节了吗？瞬间特别的迟钝咧。。。)

－青海湖的美好愿望

  中秋之前决定，十一去青海。
  为了这次远行，我兴奋了好久。
  旅行背包，单反相机。。我都试图为这次远行准备着。
  临近十一，突然由于小y的时间原因只得放弃
  我跟多少人炫耀着 说我十一要去青海 去看看那美丽的青海湖
  因为曾经清楚的记得 看见同事手机上的相片
  那叫一个惊艳。。。
  没事，美好的愿望留着，下次再见！

－我这辈子就是要跟牙齿一直纠结下去吗？？

  前不久去医院检查牙齿。
  牙齿倒没什么太大问题，只是我还是一直不甘心的挂了一个矫正科的号。
  小时候妈妈要我去校正，我死活不愿意。
  现在这把年纪了，总觉得渴望牙齿变得好看，但是又不愿意承受那个需要煎熬的时期。
  之前是觉得价格太贵，现在摒弃了价格的因素不谈，还是觉得时间太长。。。牙套太丑
  带了那个怎么见人呀。。一直踌躇中
  这也罢了。
  不就是个美丑么？
  只是前几天的智齿发威，弄的我叫一个痛苦。
  话说我这智齿长了也不是一年两年了都安然无事的呆着，
  这几天不知怎地，突然发作。
  我的牙龈发炎，红肿。
  牙疼要人命，我只能这么说。
  半夜被疼醒四次，疼到发麻。出汗。
  本来是想忍忍吃点药自己解决的。被折腾了一个晚上之后第二天毅然决定去医院。
  这年头的事也不少。早已习惯一个人去医院的我其实之前并没有领略到医院魅力。
  也就九点十几分呀，我觉得这时间还挺早的。
  医院那叫个人多，原来挂号真的是需要排长队的（我以前只听说过） 
  再看看周围，大人带着小孩的特别的多！
  都是奶粉惹的祸。
  再看看电子显示屏，好多个科号已挂满，停止挂号。
  我的心理悬着呀，我的牙齿疼着呀。工作了的人时间紧张呀。唉
  小心翼翼的说我要挂口腔科，啊！还有号！算没有白来一趟！
  电梯也要排队，忍了！
  到了口腔科那里，更叫一个惨不忍睹！
  座位上满满的人，电子显示屏上满满的名字。
  我把号和病历交给了护士，等着。
  我后悔死了，在我前面的普通号至少有三十个人！
  我之前只是想着这点小问题应该不需要专家的，所以就没多花那几块钱！
  唉，N久之后，还是在护士看着我脸肿的，嘴张不开，话也不好说的样子。
  帮我插了个队！
  医生没花几分钟就把我搞定，消了下炎，开了点药，说等炎消了要我去拔了！
  至此，其实我的牙齿还在疼，心理上稍晚觉得好受点。

－止痛片

  除了消炎药，我还有六颗止痛片！
  我一直觉得这药副作用很大，但是这次实在受不了。很干脆的吃了！
  申请的发现，真不是吹的！
  药效发作之后，疼痛感觉神奇的缓解。
  早上起来之后，药效失灵之后，会狠狠的疼一阵！疼到耳根！
  昨天中午抑制住了没吃，晚上睡前牙疼的发麻的时候还是吃了一颗
  然后就安睡到天亮了。

－大闸蟹
  
   十一去不了青海 但是我可以吃大闸蟹
   我要去南京了  我要去大闸蟹的故乡 
   把肥肥的螃蟹吃个够 
   等着我吧~~~


   好，暂时说这么多，祝大家十一都HAPPY呀 

待续。。。

一个人可以毫无顾及的去追求自己的理想 梦想

是件多么让人羡慕的事情

今天在小Y的blogcn上 看见她写的 周围 一个个 朋友的状态

突然就觉得那样的话 是件让人兴奋的事

只是 你必须放下所有的一切 并且要有足够的财力让你面临或者遭受打击时不至于影响生活的品质 你的心里要很清楚你要甚么要怎么做要达到哪个程度你是否有坚定的意志

这么一想就觉得 其实 还蛮需要勇气

但是如果这件事情能够跟工作结合的话 那可能就另当别论了

我常常也在想我到底是否适合现在的工作我到底需要一份甚么性质的工作

或者干脆我就自己创业？

在我极度抑郁和烦躁的时候也曾问过曾经纠结与这些事的“过来人”

可能别人给我意见我不能百分百的认同

但是我却不得不承认 当你一步步的变老趋于大众的时候 你会开始认同你以前排斥的不接受的

所以我现在还是很安分的生活着 虽然工作很累 休息不够用

虽然我不一定热爱 但是如果你还在处在这个位置上 我觉得就应该担当好你的角色

曾经看过很多女子的文字 对于流浪的生活显得尤为迷恋

我也常常幻想 那样的生活是不是真的会充满乐趣 因为我们常常会被现实中看到的事物给引导

又自有 又有乐趣 即使没有乐趣 也一定有特别的体验 或者还有艳遇 即使只是在旅途中照相 写字 也乐在其中 自我陶醉

我曾经也想过 但是我想的比较现实一点

只是希望可以工作一段时间 带着足够的钱出去游玩 玩累了再回来 再开始新的生活

当然 我不晓得真的这么做的之后是否真的跟自己想象的一样惬意

而且 我也不晓得我会在多少岁以后觉得这样不是一种乐趣

不可预知

一段时间以来 其实我都有回家的想法

只是却找不到甚么合适的理由

于是我催促姐姐说你就在今年把婚给结了

这样我还可以回来一趟 她竟然也义不容辞的说了好

但是对于从朋友们那里看到的武汉

我真是感觉到特别的新鲜又可爱

那些新修的街道 新开的美食 新开发的景点

让我对所有都产生了好奇

我很纳闷以前我在的时候怎么甚么都没有发现

突然之间冒出这么多新鲜玩意

譬如甚么新天地 譬如甚么在床上吃饭的餐馆 零零总总

武汉的夏天恐怕是让人最受罪的季节 但是我也只觉得

这个季节才像真正的武汉

如果可以的话 我想回来一趟 夏天

广东正遭受“风神”的袭击 雨大的一塌糊涂

中小学已经宣布不用上学 但是这种好事永远都轮不到我们这些辛苦工作的人们 痛苦状。。

我顶着这么大的雨去了昨天那家小店交订金买一条水晶链子

最近对于水晶这类东西很着迷 所以之前已经狠心准备花血本去SWAROVSKI 结果真的准备付钱买了的时候 我突然觉得就那样了 没甚么感觉 也觉得没那么值

所以这次老板说这个款韩国有货可以订到的时候 我觉得我之前的决定太明智啦 哈哈哈

朋友的父母去云南玩 带回来一堆花

赏心悦目的摆的家里 只是那些花瓶里面放不下的 又舍不得丢的

我只好把它们一并放在阳台 等着它变成干花

小小的紫色的黄色的无望我 还有一种我叫不出名字的花还是草

勾起了我对云南的那种盼望 我想去那 想去那呆上一段时间